ba, de vreo 6 zile vorbesc cu o tipa. mi-a impuiat capu. are o fixatie bolnava asupra ei insisi. din 10 in 10 minute imi spune ca e frumoasa. nu stiu prin ce minune, mi-a zis si mie azi ca sunt chiar dragut. pesemne o batuse soarele in cap. pana mea. ei bine satul sa aud cat e de frumoasa, si ca o razbunare misogina si nesimtita, i-am spus sa taca si sa ma lase in pace. daca tot e atat de frumoasa ce nevoie mai are de mine. sa faca siesc cu ea insasi. m-a facut si asta magar. si nu am contrazis-o. morala intregii tarasenii e asta: frumuseatea e frumoasa doar cand ii permiti celuilalt sa isi dea seama. nu cand ii bagi tu pe gat parerea ta.
imi dorisem sa te simt mereu. dincolo de zgomotul cuvintelor care ti-ar fi spus inutil tot ce faceam deja cu ele, pentru tine. imi dorisem sa stiu cand vei aparea. dar nu am stiut. am simtit doar plecarile tale. de stiut..am stiut doar plecarea mea. anuntata de toate rascolirile inimii mele care nu ma lasa in pace. stiu ca nu pot trai fara inima. insa uneori..as vrea ca inima mea sa poata trai fara mine. aceeasi intensitate care ma umple..uneori ma seaca. ciudat..cum in clipele in care imi face asta..ei ii este cu mult mai multa sete decat imi este mie. gandul la cine esti imi alina clipele. realizarea distantei dintre noi imi amplifica singuratatea. pot lupta cu mine pentru multe lucruri..dar nu pot lupta cu singuratatea asta care imi striga in suflet vorbe surde pe care nu am cum sa nu le aud..
m-ai lasat balta, in balta unor melodii care nu te justifica si nu iti justifica absenta. cuvintele tale complicate nu au simplificat decat acea idee..singura idee care imi spunea ca ar trebui sa taci si sa ma faci sa tac. cu buzele lipite de buzele mele..nu cu timpanele invaluite in melodii dulci, care sa mascheze gustul de amar. ti-am spus candva ca esti o criminala..probabil ai zambit sau m-ai injurat. insa eu..nu am renuntat la cautarea detaliilor mici. ele mi-au spus totul..ele nu mi-au aratat nimic. cred ca de asta nimicul asta de acum acapareaza totul si ma da afara din pasivitatea ta.
te-am visat..pe jumatate goala, lipita de carnea sufletului meu. rascolind cu degetele tale, coastele mele..coaste ce-si aparau credinta ca sub ele..inima mea este perna somnului tau si dependenta ta de mine..in visul meu eram un carbune..tu suflai in el si iti incalzeai teama si fruntea langa caldura lui..in visul meu stele au plans pe umerii tai si buzele mele tremurau de foame..degetele mele isi strecurau atingerea pe spatele tau si ingenunchiau in acea linie fina prezenta acolo. in visul meu, iti lasai parul pe ochii mei..gandul ca ma poti transforma in tot ce nu am avut vreodata, urca agatat de firele tale de par..buzele mele iti leganau gatul si odata cu ele..deveam eu insami un cuvant..un singur cuvant, pentru toate propozitiile care nu stiau cum sa iti spuna ca sunt fericit..te-am visat..insa..nu pot trai cu acel gand care imi spune ca nu ma pot visa fara tine..de asta vorbele mele au inchis usa si ti-au lasat cheia pe masa..
te-am lasat sa dai de pereti cu toate usile visurilor mele. te-am lasat sa pleci cu initiative si sa revii cu schimbarile lor in hotarari temporare. nu te pot lasa insa, sa ramai un vant..inima mea inca este un vanator singuratic..dar nu vaneaza vant..nu am stiut si nici nu am invatat cum sa fiu totul. nici nu cred va voi reusi vreodata. insa..nestiind cat de mult sunt..mi-am dorit sa imi dai tu sensul miscarii. unele idei imi spun ca poate am gresit. celelalte idei..putinele idei care au ramas langa mine si nu m-au parasit pentru tine..imi spun ca nu am gresit. ti-am cerut un sens al miscarii..nu un amestec in cerc care ma duce spre nicaieri…nu vei sti..cat de mult te-am vrut si cat de mult m-am straduit sa te inteleg. nu vei sti cate rani am dat la o parte ingnorand sfaturile lor. si nu vei sti cate zeci de momente ti-au lasat tacute un tribut..nu voi fi eu cel care sa iti spun toate lucrurile astea. eu..nu am uitat. dragostea se traieste..nu se discuta..
stii..m-ai readus la starea de orfan. m-a durut candva starea asta. a fost o durere cumplita care pentru o vreme m-a facut pe mine sa devin cumplit. timpul a vindecat starea, amintitirile au oblojit timpul..iar acum..sunt din nou orfan. mi-au murit candva cuvintele din cauza ochilor tai..acum..imi mor sperantele din cauza cautarii in zadar. in zadar ma tin de mana vointe impietrite..nu reusesc decat sa sparga sentimentele mele fisurate..poate am sa ma sparg candva in mii de farame..poate..un ciob isi va gasi un loc, in ochii tai..poate..nu imi vei citi niciodata scrisoarea..poate..nu voi avea puterea sa o recitesc..
m-a intrebat aseara o smiorcaita lasata cu ochii in soare de un mascul, ce vor barbatii. pai daca nu stia ce vor barbatii e clar de ce a ramas cu ochii in soare. ei nu i-am spus chestia asta ca incepea sa boceasca si mai rau. si eu unu nu suport sa vad o femeie plangand. nu de alta da de la atatatea lacrimi de alea fac igrasie in casa. prefer ca in situatii de astea cu servetele si suspine sa fac persoana respectiva sa zambeasca. experienta personala mi-a demonstrat ca, daca faci o femeie sa rada, ai asigurat locul in rai. si de la caz la caz, pana la rai, aici pe pamant tipa respectiva poate sa topaie putin si prin patul tau. tipii care stiu sa faca femeile sa zambeasca sunt de regula cu mult mai atractivi decat genul macho care sparge caramizi cu pectoralii si scoate sfecla cu scula din dotare.
bun..deci treaba cu ce vor barbatii sta cam asa. pe la 14 anisori asa incepe sa ii roada curiozitatea. ar vrea sa stie cum e treaba cu sexu da nu prea au cu ce. pe la 17-18 ani, vor in continuare sa incalece tipe, da nu prea stiu ce si cum sa faca. intre 20 – 30 de ani, stiu sa rupa patu cu o femeie si cum sa o urce pe aia pe pereti. da nu prea au timp. slujba, ratele, stresul si toate astea ocupa destul de mult timp. intre 30 – 40 de ani, devin selectivi si oarecum ingrijorati ca imbatranesc. ar incaleca in continuare tipe la greu, da nu prea gasesc ceva pe gustul lor. intre 40 – 50 de ani, dorinta ramane da nu prea mai pot. fie apare burta si chelia, fie nevasta e mai ceva ca cerberul care pazeste portile lu hades. de la 50 de ani in sus, se pune problema crizei cauzate de riduri, semne de imbatranire evidente, gandu ca daca au ajuns la viagra masculinitatea lor e la pamant. pe la 60 de ani, ar incaleca in continuare. da barbatu ajuns la varsta asta deja mai gaseste puta doar pentru facut pipi si ocazionale depanari de amintiri. dupa 70, daca mai apuca 70 de ani, barbatu traieste deja din amintiri. ajunge bleg si ridat. miss puta e mult mai bleaga decat el si asa va ramane pana cand o gagica cu coasa o sa ii bata la usa.
per total..barbatu vrea destul de multe dar totusi putine. o burta plina, o consoarta intelegatoare, siecs bun si calitativ, un job banos, si macar o masina cu multi cai putere. nu stiu cum naiba se face ca din toate astea, barbatu se alege doar cu nevasta pe viata, si siecs pentru o peridoada limitata. odata insurat adio independenta. masina tre sa placa si nevestei. casa tre sa placa in primul rand nevestei. barbatu tre sa aduca acasa banu si sa zica mereu ” da “. tre sa zica si nu. da numai cand il lasa nevasta. stiind toate astea, cum pana mea sa nu fie stresati barbatii si sa lase cu ochii in soare tipe?
a fost odata demult de tot cand oamenii nu aveau internet si cluburi un taram fermecat. a nu se confunda taramanu ala fermecat cu resedinta lu sorin fermecatoru sau cum plm il cheama pe avortatu ala de lalaie despre dusmani, har, bani si alte cacaturi de astea manelistice. da sa trecem peste. ziceam ceva de un taram fermecat. si pe taramu asta fermecat se fataia o regina a dracului. nu a dracului de buna. asta era a dracului rau. pusese mana regina asta pe un mogul al vremurilor alea. pe mogulul ala il chema imparatu verde. ca asa era el, mort dupa verde. de la atata verde si fumuri pe imparatu asta il durea fix in cur de turci, goti, vizigoti, unguri, si alte lifte de astea nesimtite. nea imparatu asta baga iarba de aia verde. si imparatu asta verde cum ziceam avea o fata. fata nu era verde. era alba. acu nu stiu daca era alba ca nu statea la solar sau era alba ca de la atata fum nu stia sa fie si ea normala. da nu ne intereseaza asta. trecem mai departe. asta a fost introducerea. acu urmeaza cuprinsu.
sunt in cautare de taram fermecat. ca e criza ba si m-am saturat de moace acre, gagici prajite la solar, lipsa de bani si alte chestii de astea made in romania. vreau un taram fermecat cu tipe albe. ca daca e ele albe merge la plaja cu mine si se bronzeaza acolo. ca am niste filme in cap care includ nisip, soare, siecs si alte marafeturi de astea. si cum vin dupa o pauza de odihna lunga si benefica am bateriile atat de incarcate incat duracell e niste nimicuri pe langa mine.
si daca tot e eu ca duracell si in cautare de taram fermecat cu tipe, lansez si un anunt:
baiat serios ( cand vrea, da vrea numai cand vrea el adica extrem de rar ) caut domnisoara cu sanii mari pentru o relatie scurta de lunga durata. mentionez ca sunt cuminte, nu am cazier, ( de la ultimu viol m-am cumintit, acum le conving si stau de buna voie. nu mai comenteaza niciuna. stiam eu ca bata in cap e cel mai bun argument ) nu beau ( apa ), nu sunt violent ( doar inteles gresit ), imi place sa ajut la treburile casnice ( ordinele mele si impunerile sunt mereu clare si la obiect ), sunt romantic( sau roman ), stiu sa fac masaj ( tehnica ” da-i frate sa zaca ca stie ea de ce si daca nu stie da-i pana afla ) . lumea zice ca beau, fumez si sunt praf. da e niste invidiosi. ca eu beau si fumez si nu am nimic. nici casa, nici masina, nici servici, nimic. sunt sanatos tun. promit solemn sa o scot pe donsoara care se baga, in parc. si acolo sa stam asa ca doi porumbei si sa papam gaura de la covrig. in zilele bune o duc chiar si la kfc si tragem un mirosit de numa numa. si daca se baga o donsoara, promit sa i-o bag. ca de bagat..nu stiu. nu ma las eu prostit asa usor cu casatoria si etc. amatoarele e rugate sa lase un cv insotit de poze nud pe adresa de mail de la contact. da va rog sa nu dati buzna si sa veniti pe rand ca vreau sa fiu impartial si sa ofer sanse egale la toate fetele. ca asa e eu. corect si cinstit. ce pana mea !
am cam uitat cand a inceput. in mod sigur nu stiu cand se va termina. zilele seamana in continuare una cu alta. plm..din pacate din ce in ce mai putine lucruri seamana de pe o zi pe alta. ar trebui sa fiu in consens cu vremea de afara. vesel si optimist si cu ochii dupa tipele care nu poarta sutien si isi fataie tatele prin oras. ar trebui..dar nu sunt. nu stiu ce ma roade mai rau. faptul ca pierd prieteni care sunt greu de gasit sau de regasit sau faptul ca intre putinele chipuri cunoscute simt ca nu mai recunosc ceva.
bagamia-s..imi este dor si doare. dor de anumite vremuri mai bune. chiar si de vremuri mai rele imi este dor. stiu ca nu le pot avea inapoi. dar..nici sa renunt la ele nu pot. nu inca. am luat o pauza destul de lunga sperand sa imi limpezesc mintea. pauza departe de oras, intr-un satuc frumos unde singurele zgomote veneau de la niste gaste obsedate care ma sasaiau non stop si de la cateva oi care rumegau apatice fan. partea nasoala din toata mini vacanta asta, este ca tot nu sunt limpezit si in regula. partea misto e ca am dat ochii cu fosta mea amica de joaca pe care nu o vazusem de vreo 12 ani. si daca tot ne-am reantalnit..ne-am tras-o ca iepurii. cand eram mici ne jucam de-a mama si de-a tata. a dracu maturitate. ce face din om..
cat am stat pe acolo m-a pisat una cu mesaje. dracu stie de unde ma stie. eu nu o stiu deloc. da cica sunt dragut si vrea sa ne intalnim. ma manca limba sa ii spun ca sigur se inseala. eu nu sunt dragut. seman cu gripa. te aprind de nu te vezi si apoi te las cu nasu cugand. plm..deja ma enerveaza ametitele astea care se dau in barci cate trei ore. toate vin ca nehalitele si se asteapta la luna de pe cer. ce dracu ba..eu le spun ca le inseala privirea. da ele vor neaparat sa se insele singure. si pe urma sa dea vina tot pe mine. degeaba le spun ca sunt atat de obosit, incat nici de mine nu imi mai arde. ” viata e dura dar grea ” imi spune un gand. ” e greu sa fii dur cand te inmoaie prea multe nevoi ” imi spun eu. fuck it..
bunaciune de melodie bai. cand bag timpanu in melodii ca asta imi dau seama ca la noi nu prea mai sunt artisti. doar harfisti.
